Quasi dimenticavo! Ieri ho conosciuto il mio primo CREAZIONISTA! Eh, sì! È spuntato fuori dal nulla, un po’ come fanno apparentemente i funghi e il muschio. Di punto in bianco si è presentato come tale, con quel rivolo di timore in fronte che si esprime sotto forma di sudore: chi spara cazzate solo per sentirsi parte di un gruppo è sempre nervoso. “Io sono un creazionista!” dice fiero il coglione. Niente censura, è un coglione. 🤦♂️
In zero-due gli sciorino concetti base sotto forma di balbettii: “Ma… La preistoria! Le ere geologiche! I fossili! L’evoluzione! Il ca**o di Darwin!” A questo punto, lui mi sorprende: “Ok, abbiamo due opinioni diverse ma possiamo convivere.” #WTF
In zero-due gli sciorino concetti base sotto forma di balbettii: “Ma… La preistoria! Le ere geologiche! I fossili! L’evoluzione! Il ca**o di Darwin!” A questo punto, lui mi sorprende: “Ok, abbiamo due opinioni diverse ma possiamo convivere.” #WTF
Rimango basito (espressione ritornata in auge nel 2007 grazie a #Boris). Sono scorato (espressione che difficilmente riuscirò a riportare in auge, ma incrocio le dita perché compaia nella quarta stagione). 😉 Improvvisamente il non-tollerante sono io. “Cazzo, stavolta mi ha fregato!” penso. Pago la mia parte del conto, non gli offrirò mai più la birra. Lo so, sono uno stronzo. Ma io non sono un creazionista.
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